怎么，她单亲带娃上恋综也要嘲？
这年头，恋综已经卷到中年人身上了。
最近新出了一档恋综《当我们遇见你》（下称《遇见》），糊是糊了点，但节目定位的几个 title 倒蛮吸人眼球——
中年人、离异、亲子同游。
(资料图片仅供参考)
你也可以理解为《七分熟恋人》+《春日再迟点出发》+《爸妈去哪儿》。
一般我们理解的中年人都是一副疲态：上有老下有小，被生活磨出了不修边幅的发福身材和无欲无求的麻木。
而节目里的都市中年人，正处于最稳定安逸的状态，对过去有沉淀，对未来有期待，状态个顶个的好。
女嘉宾们，纯萌、清冷、大气、明朗，呈现了熟女的多重打开方式。
男嘉宾们，有儒雅搞笑男、阳光潮男，还有学识型大叔。在日渐同质化的恋综市场里，本来节目靠着这批 24K 纯素人和新颖玩法，博得了一波好评。可最新一期却因为亲子部分篇幅增加，赶了一批客。
原来是披着恋综皮的亲子节目？
刚刷完四期的我，忍不住想替它辩几句：
如果把它单纯当恋综来看，未免小瞧了它。
这几组单亲家庭的真实写照，分明是情感节目里一个新样本嘛。
中年恋综的观感，跟以往其他年龄段的恋综有所不同。老年相亲的硬核场面见过吧？
不搞那些虚头巴脑的，主打一个坦诚相见。
身体好不好，家产有多少，先交代得明明白白。
《相亲相爱》更普遍的，是年轻单身男女的都市爱情片，谈的是暧昧拉丝的氛围感恋爱。
在初次见面的尴尬气氛里围笑营业，紧张到眼睛都不知道放哪，一个个把地面盯出个洞来，说话绕八百个圈子。
《心动的信号 2》而中年恋综，恰好中和了老年相亲的实在和青年男女的拘谨。
许是被阅历磋磨出了某种社交使命，他们光自我介绍就懂相互抛梗，一点不怕冷场。
一位姓杜的爸爸自我介绍让大家叫他 " 阿杜 "。
另一位爸爸 cue 到同名歌手后，阿杜立马顺势接梗：
对，我在车底
似乎不让话掉地上，已成了他们条件反射式的本能。才第一天认识就被咖啡厅老板错认作男女朋友，脸皮薄点的年轻人一般都会急忙否认吧。
但人家是直接上手搀着，打哈哈作势承认。
坐下后请他喝咖啡，还不忘打趣他：
" 我请我男朋友喝 "。
讲真，这种化解尴尬的做法真的很中年人。带点游刃有余不得罪人的圆滑，挣的就是个体面。
概括起来，中年人的社交状态大概就是一种恰到好处的松弛感。
而对离异父母来说，这种松弛可能是阅历累积的结果，也可能是当他们仅作为他们自己时，才有的状态。
虽说是亲子同游，但节目前两期，孩子们只作为观察室嘉宾，目的正是让爸爸妈妈们能暂时脱离父母的身份，做一回自己。
你会发现，当他们自己去社交时，表达方式更直球、肢体接触也更自然。
遇到好感的对象就大大方方主动出击，想挨着谁坐就挨着谁。
爬个山，直接手挽手搀一路。他们比拘谨的年轻人更松弛，又比讲究实在的老年人更浪漫。
借着比手掌大小的名头自然而然贴贴，就能让观察室里的孩子们集体惊叫。
在孩子不在的场合里，讲点骚话土味情话，也无伤大雅。- 我上次来没看到这样的风景
- 上次来是因为没有我们
- 对，因为没有你
原来脱离了父母身份，他们也想好好爱自己，对亲密关系有渴望。就说几个妈妈里最开朗的邓春玲。
她的生活理念是，哪怕生活再窘迫，出门都要精致全妆。
她女儿评价她是个自带恋爱氛围的女人，还在她的自我介绍里写下这样一句话：
" 我希望当我 80 岁走进咖啡厅，人们仍然会认为我是来约会的 "。
自我介绍是孩子们帮自己父母写的活脱脱一行走在国产爽剧里的都市丽人。
在孩子话题开启之前，节目呈现出单身爸妈们一种理想的社交状态。
但看下去才发现，这座中年爱情乌托邦，也终究不过是用现实的瓦块砌成的。
对于这群中年人，有人赞赏佩服，也有人觉得不够真诚。
因为除了双向奔赴的一对，其他嘉宾每天的选择结果都变化莫测。
要知道，这在恋综里可是一直被吐槽不够坚定的雷点。
落在这群中年嘉宾身上也一样。
节目才到第三期，杜一新坦言没有坚定选择的对象，只好博个体面的回答。
于是，" 中央空调 "" 海王 " 和 " 渣老头 " 的骂声接踵而至。被问到会不会担心下一段感情重蹈覆辙，他给出了一个保守但真诚的回答。
但在部分网友看来，对下一段感情不够坚定，这就是怂。因此照样会被骂 " 没担当、不勇敢 "。
等等。
这不是脱离了嘉宾身份的无理指责嘛。
对于经历过破碎婚姻的他们而言，面对新感情时的犹疑，不见得是没担当，反而暴露了体面和松弛背后，藏着的枷锁和顾虑。
哪怕是一身轻的年轻人谈个恋爱，都得考量性格契合、异地与否、财富差距这些实际问题，更何况在此基础上还背负着社会压力和内心揪斗的离异中年人。
此前有一档专为离异人士而设的恋综《春日迟迟再出发》，嘉宾就分享过离异人士择偶的压力。
比如相亲对象嘴上说着不介意，却开始刻意保持距离。
甚至得知孩子之间也会暗自比较自家父母、存在婚姻状况的隐形鄙视链，因而不乏一些人会顾虑到孩子心理而变得拘束。
由于在传统的婚恋市场不占优势，离异群体其实或多或少带点本能的耻感。能摆脱耻感向前看固然勇敢，却未必会得到真正理解和认同，甚至还会遭受隐形歧视。
比如这次《遇见》里经历过两段婚姻的邓春玲，非但没有笼罩在阴影里，反而依然相信爱情。
可在节目里表现得开朗主动，和男嘉宾侃侃而谈，立刻就有弹幕给她扣上 " 恋爱脑 " 的帽子。
似乎在孩子面前，妈妈就该被母职绑架，阉割掉自己的鲜活欲望。
就像《您好！母亲大人》里的单身母亲丁碧云。
和渣前夫离婚后，好不容易遇到了给她爱和光亮的梅众，她却以照顾孩子为由选择关上这扇窗。
当她双手抱住孩子，就只得放开爱人的手。
而这成了丁碧云一辈子的遗憾，也成了 CP 粉的意难平。
如果丁碧云在孩子的私心阻挠下依然选择和梅众去日本，不难想象也会被鉴恋爱脑。但这种 " 伟大 " 牺牲是必要的吗？
单身父母面临的，必须是孩子和爱人二选一的选择题吗？
丁碧云的终身遗憾证明了，有时选择孩子放弃爱人，未必是最优选。
对自己如此，对孩子亦是。
比如单身了二十几年的聂爱国，因为担心再婚会对孩子造成二次伤害，于是决定等孩子大学毕业后再找。哪怕孩子从小身体不好，他也没有想过找人分担。
离异对孩子本来就是一个伤害
我怕 我不敢赌
乍听是很难得和暖心，但有没有可能，孩子也未必接受父母这种单方面的牺牲。这何尝不也是给孩子的生活做了一个重大的决定，却没给过他们第二种选择？
发现没。
在许多父母心里有个误区，孩子 or 爱人，被看作一道无私还是自私的单选题。
本质都是在阉割自我感受。
选择孩子，看似无私无愧，但让渡了自我的欲望；
选择爱人，看似恣意洒脱，但自我谴责也逃不掉。
曾带着女儿再婚的邓春玲自责亏欠孩子
所以，" 恋综 + 亲子 " 的设定若放在其他恋综难免多余，但对于想重新开启新感情的中年有娃离异群体，却很有必要。
因为嘉宾不再仅是 " 我 "，而是 " 我们 "。
这也是为什么我开头说这是情感节目的新样本。
在父母的婚恋里，孩子不该成为决定因素，但也是重要的变量。
跟帮忙把关的父母有所不同，《遇见》新增的孩子视角，难得呈现了离异家庭的孩子的内心世界。
在父母看来，离异是对孩子的伤害，但孩子自己却能视之为成长的契机。
你会发现，孩子有时比身处病态婚姻中的父母，更清醒和果断。父母总以为不离婚才是为孩子好，因此宁愿忍受和凑合。
但孩子未必这样想。姚爱芳离婚就是女儿主动提的，连他俩的离婚申请都是她上网学着起草的。
尽管内心挣扎，但比起强行拼凑装作圆满，她还是更希望父母的人生不被限制。
比起父母的所谓保护，孩子更愿意看到的，是离婚后变轻松的父母，和终于不再有争吵的平静生活。可见，孩子的真实想法恰恰能帮助父母走出他们一直坚信的误区。比如前面提到的聂爱国。
他害怕再婚让女儿受伤害毅然决然的 " 不敢赌 " 固然难得，但同时也导致女儿因母爱长期空缺而形成敏感脆弱的讨好型人格。
节目里几组家庭同游，邓春玲望向她时的一个温柔眼神、姚爱芳给她暖手这些无意间的小举动，都能瞬间触动到这个女孩。
对于从小被嘲 " 有娘生，没娘养 " 的她来说，这些真切的温暖让母爱不再只是一个概念，延迟填补了她一直以来的渴望。反而是聂爱国因为自己一厢情愿的牺牲，封闭了孩子心声的出口。
当孩子表露对母爱的渴望，他拒绝接收，也不解释，不引导。
而只是一味用加倍的父爱弥补，等待孩子长大后自行理解。即便他也知道，加倍的父爱根本填补不了孩子心理的空缺。
不过，聂爱国父女的例子倒指向了一种可行的解法——沟通。
学会和孩子沟通，聆听和尊重他们的真实想法，往往可以避免让自己陷入内耗的误区。
或许也可以避免孩子因为父母的婚恋状况遭受心灵创伤。
节目里，邓春玲女儿大谷子就聊到继父的 " 虚假父爱 " 带给自己的阴影——
曾经承诺给她父爱，却等到他快跟母亲分开时才说出 " 我不是你爸爸 " 的真心话，这段被欺骗的经历也导致她因此不再相信爱。
但由于缺乏沟通，她没有主动跟母亲提起过。直到借着节目的真心话环节说出来，才有了上文中邓春玲后悔莫及的自责。
所以，离异有娃人士开启新恋情，反而更需要孩子的参与。
这样的样本展现才对这个人群有参考性，而不是仅仅服务于想嗑糖的观众。
跟年轻人相比，中年单身父母的婚恋注定是更复杂的。
借节目里邓春玲女儿大谷子分享的一件事打个比方。
邓春玲有一回想去 KTV，但为了喂奶，她索性把孩子也带上了。
从父母责任看，可能有人会用 " 贪玩，没什么责任心 " 对她加以指责。不如换个角度看——
这也是一个女性在有了母亲身份后，在追求自我满足上不得不做出让步。
尽管这个让步，无形中还可能对孩子造成伤害。
说到底，这是客观存在的单身父母的一种社会身份困境。
不是强迫自己在喂奶（孩子）和唱 K（爱人）之间，二者选其一就能解决的。
那怎么解决？
要想两全其美，很难。
但邓春玲把孩子带去 KTV 喂奶的做法，其实就提供了一种解题方向——
既没有剥离父母这层身份，同时又葆有自我。
恋综大多向外寻找伴侣，但《遇见》更像单身父母的一场向内的寻找自我之旅。
给那些根本没必要为了孩子独自忍受名存实亡的婚姻，或者封闭地守着自己预设底线的父母，提供一些解放自我的勇气。
也给那些在寻爱中过度自责的父母，一些继续相信爱、拥抱爱的信心。
比起口号式地鼓励单身中年人勇敢追爱，教会他们改变内耗思维更重要。
有些东西没必要一个人担着，更不是单选题。
再出发的终点，不一定是奔向另一段感情。
但有时踏出新起点，就已经值得赢得掌声。
